Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.

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«C’est complique» reste une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle reste journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait seulement envie de parler de les problemes.

Si vous voulez lui envoyer les histoires, vous pourrez ecrire a cette adresse: [email protected]

Je suis mariee depuis presque dix annees a votre homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari parfait. Je sais que, si je l’ai rencontre, j’ai tout de suite reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais bien juste de quelques annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 annees et il fut notre premier homme, j’ai ete sa premiere cherie. Je n’etais nullement amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a votre epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Il etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.

J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois bambins et, malgre des difficultes liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a i  chaque fois soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument rien a lui reprocher et, aujourd’hui encore, je le sens amoureux de moi.

Neanmoins, voila. Ma vie sexuelle a ete inexistante pendant de longues periodes et, apres la naissance de mon troisieme enfant, j’ai fait une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert le regard sur beaucoup de choses. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement avec la famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai retourne une enorme claque, mon mari m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a peu.

Je visite juste depuis certains mois qui je suis, a 37 annees, ainsi, votre declic m’a donne le desir d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire le histoire. Tout semblait aller de plus en plus, y compris sexuellement avec mon mari. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. dans le couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche via Google a savoir qui il est. Je ne connaissais pas son nom ni l’emplacement de le bureau. J’ai donc retourne au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de votre couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est beaucoup celle de cet homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo reste celle d’un article de journal ou Cela reste question du roman qu’il vient de diffuser. A votre instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, J’me dis que c’est a cause du fait qu’il est auteur et que, depuis plusieurs mois, je essaie d’ecrire moi aussi.

Et la tout s’enchaine. Moi qui suis d’une se dГ©sinscrire de oasis active timidite maladive, je le contacte Afin de acheter son livre. Il me le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour dans chacune de faire mes lectures, il des apprecie, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons de temps en temps dans le travail. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions paraissent purement amicales. Tout est pertinent entre nous, pas de jeu de seduction, tel si nous voulions nous abriter l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher nos miens. Cela a renonce depuis plusieurs annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il evoque.

Il m’explique que je suis la premiere femme dont il est vraiment amoureux. Il ne cherche nullement a avoir de relations sexuelles avec moi, il souhaite juste mon bonheur et m’aimer.

Nous sommes a l’oppose l’un l’autre concernant maints plans mais notre facon d’agir reflete analogues difficultes et angoisses: nous sommes sur la meme longueur d’onde

Pourtant, 1 apres-midi, tout a failli basculer. Il m’a invitee chez lui et nous avons eu beaucoup de en gali?re a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai commande plaisir comme pas. Il suffit que je touche la main de B. pour etre beaucoup, delicieusement bien, douloureusement bien. Et lui m’a avoue qu’il en etait de meme, malgre toutes ses aventures: un simple baiser ma part dans son cou suffit a le faire chavirer.

Mais tout nous oppose: il ne souhaite nullement d’enfants, j’en ai des, il passe des heures en concerts et en soirees, j’ai une vie beaucoup rangee, il a limite fera le tour du monde et Mathieu et moi ne voyageons jamais, il enchaine les plans cul et je ne connais que mon mari. Mais il ecrit et il m’aide a developper ma creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre dans de nombreux plans mais notre facon d’agir reflete identiques difficultes et angoisses. Nous sommes constamment sur la aussi longueur d’onde, entierement sinceres l’un pour l’autre et, grace a lui, je decouvre encore quelque peu plus qui je suis. Je m’epanouis et ce qui rejaillit sur mes relations avec Mathieu, les bambins, faire mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec la plupart des gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions sont passionnantes.

Mon mari sent que j’aime cet homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais ce que je ressens pour B. n’est jamais controlable. Je profite de cette remise en question pour faire le point avec Mathieu, pour me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et cette decision m’est complexe car je sais que je ne connaitrai pas une telle extase que j’eprouve a son contact. Neanmoins, voila, je sais que je ne dois nullement franchir cette limite, par respect pour Mathieu et pour moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Cela nous ferait souffrir l’integralite des deux.

Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent jamais.

Naturellement, Il existe ma culpabilite. Les insomnies. Le manque. Notre jalousie aussi, aussi que je ne suis jamais jalouse pour Mathieu. Et cette peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai jamais d’autre tri.

Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus le sujet. Une life commune avec B. pourrait etre trop compliquee. Mais je sais aussi que ce que j’eprouve Afin de lui est trop fort Afin de y renoncer.